最近我突然发现：敢撒娇的人很厉害。
就像伊能静在综艺节目《毛雪汪》中说的：
很多人都对撒娇有误解，觉得撒娇就是声音很嗲。 但真正的撒娇，是需要非常安静的、平静的内心，把真实的话用一种“利他”的方式说出来。 撒娇本质是上一种真诚的示弱，它不是为了达到目的，而是为了达成共识。
很多网友在看完伊能静的“撒娇学”后，纷纷表示：
“曾经的我不屑一顾，现在的我逐帧学习。”
仔细想一想，我身边那些人际关系很好、社交能量很高的人，其实都很会撒娇。
TA们的撒娇不会给人一种很矫揉造作的感觉，相反会让人觉得很舒服、很高情商，因此别人也很乐意接受TA们传递过来的请求和善意。
就比如我的同事小贝。
有一次她负责的项目在临上线前出了问题，她没有强装镇定，也没有推卸责任，而是坦诚地和合作方说：
“这次项目出问题，我感到很抱歉，我现在也在思考怎么补救，但真的不知道怎么办好。我看您经验比我丰富，为了不给贵公司造成损失，能不能麻烦您教教我呀？”
没想到对方不但没有生气，还很耐心地陪着她改方案到凌晨，两个人还因此成为了很好的朋友。
从撒娇发起者的角度来看，撒娇需要示弱，需要一颗足够真诚的心、温和的态度，以及一种把“我需要你”说出口的勇气。
而被撒娇者在这个过程中，感受到的不是“被要求”的不适感，而是一种“我信任你”“愿意和你产生联结”的友好信号。
在很多时候，撒娇都是人与人之间一种天然而温柔的相处方式，它能让很多事情被顺利推进，也能拉近人和人之间的心理距离。
今天，壹心理就和大家来聊一聊：“撒娇”这种神奇的沟通艺术。
撒娇的本质，是一种“情感沟通艺术”
在很多人的刻板印象里，撒娇是一种很做作的示弱行为，是用情绪操控他人的手段。
但从心理学的角度来看，撒娇的内核是在用一种无攻击性的方式，表达真实的感受和需求，同时也相信这份表达会被对方稳稳接住。
一个人能够自然、适度地撒娇，其实是其情感功能健康、安全感充足的表现。
具体可以从以下两个角度来理解：
1、敢撒娇，说明你和“自我”相处比较融洽
《整理焦虑》一书中作者提到，在精神分析流派中，人的发展分为：
一元自我关系：建立的关键期在0~6个月。在这个阶段人以自我感受为主，以自我为中心，和外界处于融合共生状态。 二元人际关系：建立的关键期在6~36个月。在这个阶段人开始逐渐尝试形成自我，分离开始发生，边界开始出现。我们看到自己的存在，同时看到别人的存在。 三元规则关系：建立的关键期在3~6岁，我们从和母亲的情感关系中走出来，看到外面的客观世界，开始意识到社会上的各种规则。
其中，“一元关系”最重要的部分，就是要建立稳定的“自我存在感”。
它让我们能够意识到自己是谁？喜欢什么？讨厌什么？想要什么？
那些很会撒娇的人，通常都是“一元关系”建立得比较好，从而能够发展出稳定的“二元关系”和“三元关系”的人。
换句话说，TA们清楚地知道自己的边界在哪里，知道自己想要追求的是什么，且能够看到并运用客观世界的条件与规则。
所以，这类人往往更能将撒娇视作一种善意的“策略”，达到合作共赢的状态。
2、撒娇是内在有安全感的表现
“一元关系”的稳定建立，离不开早期养育者的及时响应和温柔安抚。
当婴儿每一次哭喊都能被听见、每一次需求都能被满足，TA就能在这种反复的体验中内化出一个信念：
“这个世界是安全的，当我需要时，会有人接住我。”
这就是依恋理论中常常被提到的“安全基地”，是人们敢于探索外部世界的一个必要条件。
而撒娇，正是“安全基地”建立完善的外在表现——
TA们相信，即便暴露脆弱，甚至被拒绝，关系的基础也不会动摇，自己依然是安全的，也就能更加理性、温柔地表达自己的需求。
所以那些愿意撒娇的人，往往能更好地接纳自己的“不完美”——不强迫自己时刻强大，允许自己有依赖、有脆弱的时刻。
3、撒娇是“非暴力沟通”高度情感化的实践
“非暴力沟通”的创始人马歇尔·卢森堡强调：良性的沟通包含观察、感受、需要、请求四个步骤。
非暴力沟通要求我们平和地描述发生的事情，自己的感受，希望对方怎么做。
但这样的表达非常理性、克制，难以迅速拉近两人之间的距离。
而“撒娇”正是非暴力沟通的升级版：
观察：基于事实，捕捉对方的状态。 感受：用温和的语气，传递内心真实的情感。 需求：明确自己的核心需求，如渴望关注、需求陪伴、期待肯定、需要帮助等。 请求：用清晰温柔坚定的语气，表达自己正向的、具体的请求。
简单来说，撒娇用柔和的情绪包装了清晰的请求。
它让“非暴力沟通”进一步落地，成为一种自然流淌的情感对话，从而拉近了彼此之间的距离。
被刻意隐藏的撒娇欲，是内心种种矛盾的根源
适度的撒娇有这么多好处，那为什么很多人都不敢撒娇，甚至觉得羞耻呢？
除了对撒娇本身怀有误解外，这背后还隐藏着两个被我们忽视已久的底层原因：
1、过于害怕被拒绝
心理学上有一个概念叫做“被拒绝敏感性”，指的是：
个体对他人可能拒绝自己的信号，持有一种焦虑性的预期和过度反应的倾向。
这种敏感，往往源于童年时期被重要养育者反复拒绝的经验。
撒娇，是每个孩子表达自己的需求和依恋的一种本能。
当一个孩子想要父母抱抱，妈妈说“我在做饭，没工夫”，爸爸说“我在忙，去找你妈”。
一次两次，孩子会感到失落。可若是十次、二十次地反复出现，孩子就会形成一种“我的需求是多余的、是会给别人造成麻烦”的认知。
于是，TA们就会把所有的期待和需求深藏起来。
即便在不得不提出要求的时候也会反复担心：
“TA会不会拒绝我？”
“TA会不会嫌我烦？”
这种过度解读，会让TA们逐渐形成一种社交模式——
因为担心被拒绝，所以不敢表达；
因为不敢表达，所以很难与他人建立亲密联结；
因为很难与他人建立亲密联结，就会进一步证实“我的需求果然是多余的、我果然会给人添麻烦”的自证预言。
相反，当孩子表达需求的时候，如果养育者能够给予足够的回应及满足，那么孩子就会知道自己的需求是很正常的，自己是被关注、被爱的。
长大后，TA们就能自主地去表达需求，去爱别人和自己，也更能建立一段轻松、健康的关系。
2、被困在“功能性自我”的牢笼里
“功能性自我”指的是：
个体在成长过程中为了适应环境、满足社会期待或应对内心冲突而发展出的一种“替代性自我”。
这种自我并非真实自我，而是通过压制、伪装或调整行为来适应外部现实的产物。
在许多人的刻板印象里，撒娇又是一种非功利的、带点示弱和讨好性质的情感表达。
它不解决问题，不创造价值，也不符合社会期待。
在撒娇这个过程中，极易引发人的戒备心、权力让渡的恐惧、警惕心、厌弱等多种不安，这对双方都是极大的考验。
对于长期被困在“功能性自我”这个牢笼里的人来说，这样的表达就相当于要求TA们摘下面具，暴露真实的、脆弱的一面。
这样TA们宁愿把需求咽回去，也不敢轻易尝试。
所以一般情况下，不允许自己撒娇的人，也比较反感别人对自己撒娇。
因为撒娇的核心是主动示弱、表达依赖，而这类人往往习惯了坚强、独立的自我设定，甚至将“脆弱”等同于“无能、麻烦”。
TA们自身长期处于“必须掌控一切”的心理状态，当别人向自己撒娇时，相当于被迫接收脆弱信号。
这会打破TA们的心理平衡，触发防御机制——下意识拒绝，本质是害怕自己无法应对这份“依赖”，也无法接纳“需要被依赖”的自己。
学会撒娇，是在完成一场爱自己的修炼
那些能够自在撒娇的人，仿佛拥有一种令人羡慕的魔法。
但这种魔法不是与生俱来的天赋，而是一种被爱滋养出的能力。
那么，从未被好好接住的人，又该如何找回这份能力呢？
1、建立正向信念
首先，我们要相信，撒娇不是讨好，不必为此感到羞耻。
擅长撒娇的人，通常有一套非常正向的信念系统：
我相信你会满足我的需求； 我相信我们之间的关系足够牢固，经得起这点小要求。
这种信念不是狂妄自大，而是源自对他人的基本信任感和对自身价值的确认。
对于想要修炼这种能力的人来说，可以试着做一个“信念替换练习”：
拿出一张纸，左边写下你惯常使用的负面信念，右边写下对应的正向信念，比如：
负面信念：撒娇、示弱、依赖别人，是可耻的。 正向信念：所有的关系，都是从互相麻烦中建立的，适度的撒娇可以拉近彼此之间的距离。 负面信念：我的要求一定会被拒绝的，为什么还要提呢？ 正向信念：提要求是我的权利，拒绝与否是对方的自由，但这不会降低我的价值。
我们都知道，好的想法可以给生活带来好的影响，那么为什么不试一试撒娇这种新的形式呢？说不定会带来你意料之外的收获。
2、撒娇也需要“脱敏”训练
对于一个不怎么撒娇的人来说，千万不要一上来就挑战高难度。
尝试的对象可以从一个你百分之百信任的人开始，试着对TA提一个被拒绝也无所谓的小要求，比如“这件事情我觉得有点复杂，如果你来帮帮我就更好了！”
之后再逐渐升级为带有明确目的需求，比如“今晚下班你陪我去趟超市好不好嘛。”
这样做的重点，不在于对方是否答应，而是在于锻炼敢于表达的勇气。
3、斩断“被拒绝”和“我不够好”之间的关联
很多人之所以不敢撒娇，是因为在心底把“被拒绝”和“我不够好”画上了等号。
但事实上，对方拒绝你的理由可能有千万种：
可能是累了、有心事、真的没时间、没有能力帮助你解决这个问题……
这些理由里，唯一没有的就是“你不够好”。
对方是否拒绝你，是TA的事，你如何看待自己，才是你最重要的课题。
当你将“被拒绝”和“我不够好”的关联斩断，当你不再把“被接受”作为撒娇的前提，才能真正拥有撒娇的自由。
4、成为接住自己的人
“爱你老己”这个网络热梗，相信很多人都刷到过。
在相关的话题下，总能看到一些人哄着自己去做某些事：
减掉10斤，就给老己买新款手机； 考研上岸，就奖励老己出去旅游。
这样的行为也是一种自我宠爱，对自己撒娇的过程。
当你内心相信自己配得上一切美好的事物时，就会发现撒娇其实一点都不难。
因为无论结果如何，都不会影响你爱自己。
撒娇，是一种主动的示弱。
这并不代表一个人软弱，反而能够证明这个人的内心足够强大，才敢偶尔卸下防备，坦然表达需要。
如果你还不敢撒娇也没关系，从对自己好一点开始，从承认“我需要你”开始，不断地去学习爱自己、滋养自己。
当我们能坦然地表达“我需要你”而不怕被拒绝时，我们真正拥抱的不是某个人，而是那个敢于去需要、也敢于去给予的完整的自己。
最后，无论会不会撒娇，都愿你处在爱与被爱的幸福中。
世界和我爱着你。
作者：纸醉葡萄
编辑：一颗多肉、笛子
图源：unsplash、网络
适度撒娇，对很多习惯硬撑的人来说，并不是一件容易的事。
如果你也习惯凡事独自硬扛，不敢示弱，这往往意味着你心里的“内在小孩”一直没有被看见，不曾被安心允许表达需要。这时，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
在心理咨询的过程中，咨询师将帮助你打破对撒娇的误解与偏见，探索你不敢表达需求背后的恐惧与心理根源。咨询师将引领你看见并疗愈你的内在小孩，帮你卸下过度防备的枷锁。通过专业引导，你能学会温柔地示弱、真正关爱自己。
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